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专家:多数心理问题缘自人际关系不好 [复制链接]

发表于 2011-11-9 10:39:39 |显示全部楼层
  通过多年的咨询体验,发现一个规律,多数来访者的根本问题有着共同的特点:他们的人际关系很不满意,或者缺乏人际关系。来访者的许多问题是由于他们不能与人联系和接近,不能建立良好的人际关系而引起的。他们执著于自己的痛苦和不幸福,很少考虑自己选择的行为方式,很少有意锻炼与人交往的能力,更不清楚自己的行为习惯形成的原因。

  26岁的薛敏(化名),因为失去男朋友,非常痛苦,希望找回男朋友,前来找我咨询。咨询中了解到,她人际关系很差,她很喜欢并依赖男朋友,一方面,她总希望用讨好的方式来赢得男朋友好感,另一方面,男朋友一旦没有按她的心愿做,她便歇斯底里。她主要的表现状态如下:

  1.生活中一直没有好朋友;

  2.自卑,极端自我否定;

  3.负性自动思维:遇到任何事情总往对己最不利的方面想;

  4.非常在意别人对自己的评价;

  5.缺乏安全感;

  6.控制欲特别强:凡事要按自己的愿望,否则发脾气,生闷气;

  7.明显的完美主义倾向;

  8.与人交往逃避退缩;

  9.性格急躁,抱怨不断;

  10.看待问题极端偏执。

  从薛敏儿时的经历中了解到,小时候,父母对她十分严厉和刻板,不允许她到外面玩,父母上班时,常将她锁在家中。咨询时,薛敏眼中含着泪说道:“我常常透过门缝,看外面的小朋友玩耍,心里非常羡慕。”

  心理学认为,人是需要人际关系的,寻找关系是生命的动力,可以说,我们是要通过关系来成为自己。处理人际关系的能力,是在儿时与人接触中锻炼出来的。薛敏在生命早期缺乏这种锻炼,同时,她与父母的互动模式也是非良性的,造成她日后生活中只要与人交往,总会产生问题,使得人际关系很糟糕,生活中一直没有朋友。

  薛敏从小直到现在,一旦不按父母意愿做事,就会挨骂挨打,父母也常指责她“笨得像猪”。我们常常是通过父母的评价来认识自己的,父母的评价和态度像面镜子,我们看到镜子中的“我”是什么样子,就会怎样看待自己,形成自我知觉。薛敏与父母的互动方式导致了她自我认知极其偏低,形成自卑和极端自我否定的性格。在咨询中,我让薛敏举出自己的优点,她很自然地答道:“老师,我一点优点都没有!”也正因为父母习惯于指责薛敏,总说她这也不行,那也做不好,加上她妈妈也习惯于凡事往坏处想,生活环境的影响和妈妈思维方式的潜移默化,薛敏形成了负性自动思维模式。

  薛敏从小就十分渴望得到父母的肯定,遗憾的是她的父母一直没有给予,人在儿时希望得到而没有得到的东西,会在潜意识里形成缺憾,这个人在以后生活中,就会付出一生的精力和代价去追求这种缺憾的东西。加上薛敏自卑的性格,导致她在人际互动中,非常在意别人对自己的评价,一方面,她非常希望得到别人的肯定评价,比如会用讨好的方式迎合男朋友和别人,另一方面,她又十分恐惧别人的消极评价,具体表现为,与人交往逃避和退缩,心中充满了“怕”字。

  薛敏儿时的经历,让她自然形成一种内在心理逻辑:只有我各方面都很优秀,别人才会看得起我。这种心理逻辑会导致完美主义倾向。在人际交往中表现为,一旦感觉别人在某方面比自己强,就十分苦恼,时刻希望自己能超过别人,与人交往的对抗性和控制欲特别强,比如容易和人“抬杠”和“顶牛”。父母性格的影响,使得薛敏也像父母一样,看待问题极端偏执,脾气急躁,爱抱怨。具体表现是不断抱怨环境、抱怨上天不公,抱怨生活尽是烦恼,一点开心的东西都没有。

  接下来,我们共做了三次咨询,主要目的是让她正确认识自己,并觉察自己的人际交往方式及其形成根源。在咨询过程中,我不断传递一些观念:虽然我们是过去的产物,但不是过去的牺牲品;我们可以控制的唯一的人是自己;不管事情有多糟,总是有希望的。以此增加薛敏的内在力量感,增强其改变的决心。

  在之后的咨询中,我们把重点放在她人际交往能力的提高上。比如学会共情、学会倾听、学会赞美别人,学会包容和接纳他人,习惯与人分享、不排斥和嘲笑别人、不要企图控制他人、停止抱怨、对自己的行为负责、处理事情有弹性、不固执、做自己情绪的主人、对别人感兴趣的事情发生兴趣……薛敏渐渐明白,要改变自己的命运,需要改善自己与人互动的方式,重要的是提高与人交往的能力,交往中满足别人的需要,给别人“良好感受”是关键,仅仅一厢情愿地去喜欢谁,是没有用的。

  通过近半年的咨询,薛敏学会评价自己行为的质量,知道对自己的行为做更有效的选择,人际关系状态有了明显的改善。虽然咨询没有让她找回自己的男朋友,但薛敏对这件事情有了全新的认识,更重要的是,薛敏人际交往的能力得到不断提高。相信在不久的将来,她能够通过自己,寻觅到适合的意中人,并发展出良好的关系状态。 (王劲松)

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